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父母必讀

第一章家庭教育有捷徑可尋 —

培養孩子的自我教育目前青少年的教育大致包括三種，即社會教育、學校教育、家庭教育，我們認為還應再加一種：自我教育。曾子曰：吾日三省吾身。孟子曰：吾善養浩然之氣。我們的祖先在幾千年前就為後人做出了自省、自悟的榜樣。而當今的孩子在上初中時，就已經對人生、道德、社會乃至哲學有了想當的理解力，也有了越來越多的自省自悟，這種過程我們稱之為自我教育。這裏所說的自我教育是指:

自己瞭解自己;

自已檢查（討）自己自己說服自己;

自己依賴自己;

最終達到自己決定自己。

青少年自我教育的水平很大程度上表現了一個人的聰慧程度，這是和一個人的認知水平相聯繫的，並能不斷地促進心理品質的進步。讓我們來看看列寧的母親是怎樣培養孩子自省的。列寧8歲的時候，母親帶他到姑媽家中做客。活潑好動的小列寧不留神把姑媽家的一隻小花瓶打碎了，但是誰也沒有看見。後來姑媽問是誰打碎了花瓶，孩子們都說：“不是我”。小列寧也跟著說：“不是我。”然而，母親已經猜到是小列是寧打碎的。怎樣對待隱瞞真相的過錯呢？最省事的辦法是直接揭穿並處罰他。但是列寧的母親並沒有這樣做。她認為孩子犯了錯誤並不可怕，而對自己的錯誤行為有所認識才最重要的。要針對孩子的思想和心理狀況啟發他自己認識錯誤。於是她一直保持沈默，等待從兒子良心中萌發出對自己行為的羞恥之心。離開姑媽家後的一天，在列寧睡覺前，她走到孩子跟前，不料列寧卻大哭起來，痛苦地告訴媽媽：“我騙了媽媽。是我打碎了花瓶的。”聽了兒子羞愧難當的語言，她安慰孩子，說給姑媽寫信，姑媽一定會原諒他的。在小列寧心婁深處的這場鬥爭中，誠實的品質取得了勝利。

我們來看看自我教育帶給孩子們的好處。

1、能儘早地脫離對父母的依賴性。
幾乎所有的父母都知道，隨著孩子進入青春期，我們應該越來越走向幕後。孩子們的事儘量讓他們自己做主：穿什麼衣服，留什麼髮型，學不學游泳，交什麼朋友……但讓父母們完全走向幕後是很困難的，我們除了不放展主還是不放心。但是，小苗總是會拼命向上生長的，逐漸地“遠離”父母是他們成長的需求，甚至“逃離”父母也是快樂的。在家裏當小皇帝不感到快樂，走出家門迅速向社會靠攏令孩子們向往、快樂。讓孩子學會自己做主，父母應感到欣慰，因?這是孩子健康成長的重要途徑之一。

2、能培養良好的道德品質自我教育要求自己的思維帶有獨立性。
獨立性表現在自己發現問題，自己分析問題，自己解決問題；自己能夠客觀地、冷靜地分析問題，對事物多層面地分析認識，並學習從旁人的眾多做法中尋求正確的方法，並不斷地修正自己的觀點和做法。大學生劉海洋的傷熊事件，震驚全國。我們都知道，他是名牌大學的學生，學習書本上的文字知識他很在行，但在品質上做得怎麼樣呢？相信學校、社會、家庭都曾在學生的學習上進行過教育，但是自我行為的準則的學習（自我學習），顯然是很不夠的。再有藍極速網吧縱火案中，造成多名人員傷亡的縱火犯是兩個十三四歲的孩子，他們是不懂得自我教育的典型。但這不怨孩子們，孩子們以為自我教育、自我約束這種意識是件很簡單的事，無非是大人提醒一下。但是，他們不知道這種自我教育意識和掌握自我教育的本領是兩回事。

3、能提高挫折的承受力在自我教育過程中，孩子們將學習全面地考慮問題，著眼於事物之間的關係，學習深入地探求事物的本質，看到更多的因果關係，而不會被一些表面現象所迷惑。
當挫折降臨時，他們會冷靜地面對，不會輕易崩潰。他們會自己檢查自己，自己說服自己，自己約束自己。如果這時再加上父母的關心的指導，就更有利於他們走出思想的困境。其實仔細想一下，那些由“這次考試不理想”、“選拔班幹部失利”、“挨批評”等等帶來的所謂“打擊”，所謂不愉快，在懂得自我教育的孩子看來並不同有那?嚴重，相反，遭受挫折會使他們很好的榫自己的不足，會更加快速成長和健康成長。

4、能培養良好的思維模式當孩子要去做一件事時，他會首先考慮這事能不能去做，怎麼樣去做，應不應該去做，如果去做了，利是什麼，利有多少，弊是什?，弊有多少，然後才決定自己做還是不做；當身邊發生了一件事，他會去想，為什麼會發生這樣的事，原因是什麼，會有什麼結果，他會去想，為什麼會發生這樣的事，原因是什麼，會有什麼結果，有什麼經驗可吸取，找出別人成功或失敗的理由，並注意別人的處理意見與辦法，並不斷地修正自己的見解。這樣的孩子，無論把他放在哪里，父母都會放心。這種思考模式的積極的、有規律的。這樣的孩子在走向社會、面臨紛繁雜亂的巨界時，父母都是放心的。父母對孩子有諸多的擔心和不放心，其實歸根到底是怕孩子不能有一個幸福和快樂的人生，於是就使盡渾身的解數試圖幫助或者替孩子做許多本該孩子自己做的事，甚至到了干涉、控制、取代的地步。把成長的權利交還給孩子吧！您不能跟他一輩子，即便是跟他一輩子，也不能掌控他生活的全部，讓我們都打開大門，讓他們自立吧！打開大門也要一步一步地走，孩子們畢竟閱曆有限，所以要把孩子送上一個健康正確的自我教育軌道，絕對少不了父母的引導和影響。

我們提供幾種方法供父母們參考。

1、做孩子最佳的小學生聽他（她）講電視、講學校、講他（她）學習生活的方方面面。那裏面一定有他（她）的見解、他（她）的評論，根據他（她）的見解和評論，我們可以瞭解孩子的智慧，瞭解孩子的情感，瞭解孩子的內心世界。

2、做孩子的最佳評判員當孩子出錯時，或有突出成績時，父母的正確評價是他（她）學習的榜樣。

3、做孩子的最佳同桌同看一本書、一個電視節目，處理同一件事情，並共同評論一番，他（她）會在您的處理方式中尋求不同人的觀點，並不斷地修正自己。

4、做孩子最佳的觀眾能讓他做主的事儘量由他做主。如果不做事情，自我教育就無從談起。

5做孩子的最佳聽眾凡有可能的話，任何事在做決定之前先聽聽孩子的意見，既尊重孩子，又便於瞭解他（她）看問題的角度和深度，適時地提出您的意見。

6、做孩子的最佳輔導員不要把正確答案直接告訴他，引導他自己發現答案。

7、做孩子最佳的推銷員孩子旦意見正確，或表現突出，就要大力支持，並在家庭中極力推銷他的觀點或做法。

8、做孩子最佳支持者協助孩子去實施他的計劃，或經常支援、鞏固他的正確想法，直到養成習慣。

9、做孩子的最好朋友根據孩子的愛好，選一本書、一首歌、一出戲，嘗試親子共讀一本書、共唱一首歌、共賞一出戲；或者一同去博物館、文學館、名人故居、共同聊天等。

我們在這裏探討的只是家庭的培養自我教育的點滴問題。家庭是個小社會，父母的影響是深刻的，在家庭這塊土壤裏，孩子就好比是春天雨後沃土裏的種子，您只要細心照料，就一定會收穫您所期望的。

第二章人生的出路——關於考學 ——

正確的考學觀、正確面對孩子不理想的分數正確的考學觀現代的教育存在很多的誤區，比方說在家庭教育中，家長只重視孩子智力和學習成績的培養，而忽視了其他方面的素質培養。如果一個孩子在行為習慣、禮貌、性格、責任心、愛心、道德品德等方面沒有很好的狀態，那?他根本就不可能取得出類拔萃的成就。假如能考上大學的人是能擔負100斤的人，孩子們中間就會有相當一部人說：我必須扛起100公斤，沒有退路。不知您在這個豪言狀語中感覺的是宏志、堅毅，還是無奈和壓力。有人能扛動120公斤，有人正好扛起100公斤的人到底為什麼咬著牙說“我必須扛起100公斤的原因有很多，有來自學校的，有來自社會的，但有一些會的，但有一些會來自我們的家庭。

(1)我們最常見的是父母對孩子的期望值過高，忽視了孩子的實際能力和實際發展水平。一些媽媽對孩子“嚴橋要求”：不允許有錯，不允各市地他降到第三名以下，不允許……其實有太多的孩子在超負荷地工作，這是違背孩子成長中的個別差異的。為了鼓勵孩子，會常說一些過頭話，或者是說一些過分誇獎的話，比如：你是很有潛力的，我想念你！孩子們更多的壓力是父母給的，孩子們會覺得，我快喘不過氣了，我的100公斤必須扛起，爸媽不會理解我的壓力。可是有幾個孩子能保證他一定能扛動100公斤呢？即使那些能扛得動100公斤的人也是壓力重重，一點也不輕鬆。

（2）有些父母很願意把自己的孩子和周圍的孩子相比較。都是一樣的內容，都是一個老師教的，你就比人家笨嗎？他能做到的你幹嗎做不到？如果說高考是走獨木橋，那父母也無意中成這了獨木橋的製造者之一。

（3）把愛作為籌碼是嚴重的原因之一。有多少父母省吃儉用，為的是家裏還要供一個未來的大學生；有多少父母辛勤打工，首先是為了孩子的未來學費。他們不斷地向孩子傳達這樣的資訊：現在爸媽多不容易啊！你可要爭氣呀！孩子，就看你的了！不是為了你，我們才不會這樣辛苦……這會讓孩子感到若考不上大學就無法向父母交代，就是最大的不孝順，就是對不起父母！我們都無法想象孩子的壓力有多大，也難怪有很多孩子說他們的學習是為父母學的。

（4）也有家長是利用物質引誘的：考上學怎麼樣怎麼樣；也有家長採用威脅壓力式的：考上學我管到底，考不上學自謀出路，我可不管你。這些壓力帶給孩子直接的危害是讓正在成長中的健康心裏遭受著蹂躪，並會讓沒考上學的人帶著一顆罪惡的心離開校園。讓我們來分享一下一位母親寫給上高三兒子的信：我知道你學習挺努力的，自覺性也很強，但我仍有兩個擔心的地方。第一個擔心是怕你有壓力，覺得自己學習不拔尖。孩子，你要想開一些，尖子生畢竟就幾個，不可能所有的人都當尖子生，千萬別為了爭當第幾名而“奮鬥”。

能不能考上大學是非常次要的，重要的是你是否把自己的能力發揮到了極點。

這個能力是：刻苦的能力，探究學習方法的能力，反復練習的能務，反思自己的能力以及對每道題背後理論支援的理解能力。現在學習的好球可能會決定著你未來的生活品質，但現在分數搞的人未來的生活未必好，我是多麼希望兒子能是一個身體健康、熱情並積極向上的人。我認為在學業上那些踏踏實實真正地去領悟知識，快樂而刻苦地學習知識的人，才是一等學子，你同意嗎？

媽媽第二個擔心是怕你沈得學習不好，沒法向爹媽交代。我知道你很懂事，知道媽媽在外工作不容易，你理解媽媽也孝敬媽媽，我很欣慰，我也一直都為我有個好兒子而感到自豪，我在外面辛苦也是快樂的。但是快樂不是以你的高分為代價的，也不是以你要考上大學為交換，首要的是我們共同努力了，我們共同奮鬥了，盡了我們最大的努力爭取了，這是最重要的，即使考不上大學，有一天咱娘倆開一家餐館也會心安理得，我們也會把餐廳整理的乾乾淨淨，熱情地接待顧客，讓每一個顧客都高高興興。我們依然會把餐館開出一流水平來。孩子，考大學不是咱惟一的目標，我最大的心願，就是做事要有做事的態度，做事要力爭鑄出品質來，並認真而快樂地享受生活給予我們的每次挑戰，力氣到家了，無論結果是什麼，我們都是滿足的。

……讓我們再來看看另一位爸爸給兒子的信吧！你知道，你媽下崗了。我要靠開計程車來供你讀高中，為了你能到一個好學樣上學，家裏給你選擇了私立學校，我拼死拼活地工作就是為了賺你的學費。你要體諒爸爸的苦，每天工作14小時。爸爸一個月就賺3000塊錢，其中一半歸家裏正常形象銷，一半給你花，因此一定要努力考上大學。人說富不過三代，窮也不過三代，咱們祖宗三代就看你的了。考不上大學，你就對不起爸爸每日滾動的車輪。

……可以想象，這個兒子坐在教室學習的時候，眼前浮現著老爸的身影，腦海裏滾動著車輪，心中惦記著下崗的媽媽，如果有一次沒有考好，負罪感、自卑感就油然而生，學習成績能搞上去嗎？幾乎所有的父母都會希望自己的孩子能考上大學，但是事實上又有多少孩子能夠上大學呢？如果我們的孩子沒有考上大學，我們該怎麼看待，我們該怎麼培養，這恐怕是所有為人父母都要思考的話題。孩子的學習成績固然應當重視，考上大學也重要，但是孩子的身心健康更重要。天生我才必有用，今天沒有考上大學，並不意味著將來不會成功。重要的是努力，是拼搏，是不斷地激勵自己。身處逆境的時候能比順境時學到更多的東西，要學會做生活的強者。正確面對孩子不理想的分數如果有一天，女兒沮喪地拿著一張60分的考試卷回到家，您會怎麼說？

假如一位媽媽這樣說：“哼！一天看兩個小時的電視劇，成績當然好不了，從今天起，看完新聞聯播就給我進屋學習去。”假如另一位媽媽這樣說：“女兒啊，這次考試不理想，知道你心裏一定也不舒服。其實你平時學習挺用功的，只是這段時間看電視的時間多了點。我建議從下星期開始，試著每天只看一個小時的電視劇，咱們看看功課是否有改進。我們也在你學習儘量保持家裏的安靜，好嗎？兩位媽媽的目的是一樣的，那就是女兒得的分數太低，讓女兒感到應該有所改觀。讓我們來分析一下到底不同在哪里。

（1）前者媽媽的情緒是憤怒的，並會把憤怒傳染給女兒，女兒內心也充滿憤怒；後情緒是平和的，並會把平和的心態傳給女兒。

（2）前者媽媽讓已經心情難過的女兒更加無地自容；後者媽媽讓心情不好的女兒得到寬慰。女兒理應得到安慰，因為所有的孩子都不願考低分。

（3）前者媽媽在訓斥，這種訓斥不亞於在傷口上撒鹽；後者媽媽在講述自己的感受和意見。

（4）前者媽媽的話讓女兒產生排斥心理，包括反感媽媽，反感學習，甚至會反感自己（認為自己無能）；後者媽媽的話會讓女兒接納，並心存感激。

（5）前者有埋怨；後者沒有。其實在埋怨的同時千萬別忘了榫一下我們的教育方法。要解決女兒的問題，就應該從女兒的心緒出發，幫她理順心緒，這也是後者媽媽的話為什麼被接納的主要原因。

（6）前者以家長權威來命令，這裏透露出居高臨下的不平等，以勢壓人的感覺，她的憤怒與不滿可以鎖住女兒的嘴，卻無法堵住她的心，表面看來是女兒不對，是女兒理虧，但實際上母親、女兒都沒贏。

（7）我們可以想象，聽完媽媽的話，女兒進屋學習去了，前者的女兒可能是含著淚進屋的，而後者的女兒可能是積極主動並帶有幾分內疚地進屋學習了。

（8）前者媽媽會讓女兒有不安全感：當我考的不好時，媽媽會不愛我。以後的若干年內，即使在媽媽陽光燦爛時，只要女兒一想起媽媽訓斥的情境，這種不安全感就會湧上心頭。而後者媽媽讓女兒感到：我只是這件事沒做好，我依然是媽媽最愛的女兒。

讓我們再來欣賞一下後者媽媽的話：女兒啊（軟聲呼喚，多親近），這次考試不理想，知道你心裏也一定不舒服（理解萬歲）。其實你平時學習挺用功的（先肯定！讓女兒緊張不安的心輕鬆一些），只是這段時間看電視的時間多了點（幫助分析原因）。我建議（不是命令）從下個星期開始（不是今天，有個緩衝），試著每天看一個小時的電視（不是一點不讓看），咱們看看功課是否有改進（為孩子也為自己留有餘地）。我們也在你學習時儘量保持家裏的安靜（我們支援你）。

最後讓我們用2002年8月19日《北京青年報》，一位15歲少年王飛眼中的教育作?結尾。

……大多數家長認為，一個孩子分數高低是衡量好壞的惟一標準，他們不關心，甚至不允許孩子在與考試無關的興趣上去發展。現在大多數學校和家庭都沒有很好地進行素質教育，因此我們學生都難以進行素質教育。他們幾乎都變成了分數的奴隸，整日都只為分數所學，只為分數所累。在學校裏只能接受一種書本知識的傳授，而得不到廣義上的知識和更廣泛的其他素質的學習培養。長期下去，會喪失對這方面學習的欲望，扼殺我們應有的才能，日後很可能變成高分低能的人。這對我們是一件很可悲的事情。

第三章溝通的品質決定人際關係的品質 ——

培養孩子的交際能力社會是由人構成的，每個人都生活在一定的社會中，他的衣食住行，他的勞動、學習，他的娛樂、休閒，他人生邁出的每一步，都是在與社會上有關的各種各樣的人的交際中實現的。無論是從心理學的研究，還是人們的生活實踐都已經證明，正常的人際交往和良好的人際關係是人們心理健康和生活幸福的必要前提，也是一個人在事業上獲得成功的重要保證。而當代孩子有其不幸的一面，就是獨生子女的孤獨。他們沒有在兄弟姐妹中初步學習人際交往中的機會。所以我們不僅要理解他們，更要創造條件彌補他們這個缺憾。而“彌補”絕非簡單的一件事，輕視這一點，就會使得“彌補”適得其反。比如：許多家長認?孩子目前不善交際是個大缺點，就經常把它作為一個大缺點說來說去，當著泅人的面也不放過說教的機會。其實，家長應該懂得這一點，那就是孩子在必須“改變”這個大缺點的陰影下被動地去接受改造，有被強迫的感覺。這就成為適得其反的“彌補”。如果您把“改變”換成“改善”的時候，您再試一試，彼此的心情絕不一樣，效果也會隨著改變。

多數孩子還沒意識到不善交際、不會溝通是個大缺點，他們還處在無所謂的狀態。這時家長的工作就是讓他們意識到這個問題對他們很重要。但是，怎麼讓他們意識到、採取什麼辦法就值行父母們重視了；而父母這時工作重心還是在設計“改變”方案上。這樣做最可怕的後果可能是孩子沒能改變，還給他們心理上帶來傷害。而父母也在大聲喊冤：他怎麼這樣不懂父母的心呀，都是為你好……人際交往與性格有關，不同的性格會使人交往的水平不一樣，側重點不一樣，表現形式也不同。而父母最容易犯的一個錯誤就是以自己的性格趨向、交往方式去要求孩子，這是不科學的，也是親子關係出現障礙的一個重要原因。孩子們不良的人際交往大致有三種類型：

（1）完全接受型：
不會拒絕，誰找他幫忙，他都不拒絕。給別人的印象他是老好人，好說話，也好“欺負”，其實他內心苦不堪言。造成這種現狀的原因是不夠自信，怕得罪人，或者當別人因為他的拒絕而生氣時，他不知道該怎麼辦；還有可能與家庭環境有關，父母中有一方的性格是力量型、權威型，在家說一不二，其他家庭成員只有服從的份，提出的意見也不會被接納。還有一種可能就是他性格中存在的一些弱點。這裏需要說明的是性格沒有好壞之分。人的性格簡單地分成內向型或外向型。不能說外向型性格就好，內向型性格就不好。性格的完全改變幾乎是不可能的，但可以改善。像上述所說的完全接受型，首先要從家庭改起，起點是鼓勵他說出來，無論他的觀點正確與否，讓他大膽地表達，父母認真聽取他的表達。試試看，隨之而來的變化肯定會令您吃驚。

（2）排斥型：
這種類型的孩子，腦子反應很快，意志堅決，缺點是傲氣十足，性格暴燥，愛發脾氣，只恨別人笨，怨別人反應慢，認為人家都跟不上他的節拍，所以都是對方不對，並強制別人聽從他的意見，缺乏耐心。由於他們的這種性格，便使人敬而遠之。他們在交往中沒有多少真心朋友。這種排斥型的孩子如果遇上力量型、權威型的父親或母親，相互不理解，沒有耐心，急燥，以排斥性格，以父母的權威強壓孩子一頭，那導致的直接後果就是造成孩子的逆反心理，所謂的教育也適得其反。優秀的家長就應該善於把他的心理引導到戰勝困難上，在遭受挫折時提醒他的堅韌精神，他就可能培養一種堅毅的品格，這是當今“嬌生慣養”的許多孩子中難得的優秀品質。至於他性格中的不足，主要是提醒他有意識地讓自己“不要著急，慢慢改變……”就會好多了。

（3）封閉型：
這類孩子有一種自我封閉的心理，不願意告訴別人自己心中的秘密。對未來發生的事習慣於用悲觀失望的態度去看待，對自己沒有信心，對別人也沒信心。總認?自己運氣不好，自認倒楣；也總覺得沒人在意他，沒人看重他，孤獨是他內心世界的主旋律。其實現實中會有許多機會經過他身邊，但他不習慣睜大眼睛看世界，機會再多也擦肩而過了。其實他很渴望交流，渴望別人能真正理解自己。他很羡慕那些在眾人面前敢於充分展現自己的人，但他自己開闢生活空間，讓自己生活充實起來，要鼓勵他多參加集體活動，擴大他的社交圈，並學習在集體中擔任一定的領導角色。

民間有這樣一個說法，說老鷹第一次教小鷹飛翔的方法是把小鷹帶到一個不算太高的懸崖邊，然後把它踹出去；第二次的方法是把它帶到稍高的懸崖上，再踹出去……。人生的道路是曲折的，一個人無論多麼聰明，多麼優秀，要是沒有別人的支援，取得突出成就的可能性很小。如果沒有他人的支援，連獲得高智慧的途徑都找不到。聰明的家長應該明白，孩子如果覺得交流是一種享受，無論跟誰交流都能輕鬆自如，身心一致，內外一致，他的交際圈就會越來越大，他的未來與社會的相融性就會越來越強。但是，聰明的家長更應該知道，無論怎樣，孩子都需要家庭的理解、幫助和支援。

第四章大自然是培養孩子成長的第二母親 ——

走進大自然的啟發面對自己這惟一的心肝寶貝，父母們會盡可能地提供良好的物質環境。比如說：一個人一個房間，提供最好的營養品、所有用得著的學習工具、最好的學校等。但是，許多人忽視了這麼一點，那就是沒有把大自然這個環境充分地展現給自己的孩子。有過這樣一個實驗。一隻小黑熊，它幼小時就被關在鐵籠子裏面，年復一年，從沒有被放出來過。當有一天終於把它解放了，轟它走出籠子時，它只在籠子周圍的水泥地上走動，因為它從小就只在水泥地上走動。這讓我們想起那些生活在城市裏的孩子們，他們何嘗不是生活在“籠子”裏呢？他們從一出生就生活在“人堆裏”，在家裏有一大群寵愛者，在學校更是上千人堆積在地起，大街上除了高樓大廈還是人，而且也只在“水泥地”上行走。這個“籠子”造成的印象，除了“籠子”外，沒有其他的。做父母的不應該忘了，無論孩子還是我們都還是大自然的孩子。

如果有一天，您跟孩子來到一望無際的大海邊，坐在軟軟的沙灘上，看眼前卷起的浪花沖刷著金色的沙礫，海鳥在海面上低飛高翔，風帆點點，還有那遠處天邊燃燒著的晚霞……我們無法想象坐在您身邊的這個小人他的想象的閥門一旦打開會是什麼樣的。他會發現天和海連在一起，海上的船近大遠小，海風比城市裏的風清涼，藍天的顏色和大海的顏色相近。他還會告訴您，您的臉被夕陽映得很紅，很好看……等等，可能他還會為您唱起《外婆的澎湖灣》。年齡越小想象力越豐富。記得初一年級有一篇作文就叫《夕陽》，真的是挺難?孩子們，因?大多數孩子只是從樓縫裏看過夕陽。語文書上的文章都是專家們精挑細選的，很多的文章都需要孩子們對自然有所接觸才更有益於理解和感悟。比如：《小橘燈》、《桃花源記》等等，如果沒有看過山巒飛瀑、高峽平湖這些自然美景，如何能駕馭得了這些課文，除了死記硬背還能有什麼？怎麼談得上感悟？除了語文，地理、歷史等也是需要大自然體會的。我們給孩子提供了多少深入大自然懷抱的機會呢？城市裏的孩子像是生活在窄胡同裏，胡同裏的視野是有限的。

我們給孩子多大的空間，他就吸收多大空間的能量。我們來看一個城市學校初一年級的一個作文題：《我眼中的大自然》。家長們可以設想一下，城裏的孩子會寫些什麼呢？多數同學可能會寫去公園看到的景色。公園裏雖然有小橋流水，有花草盛開，有樹葉飄落。可這些畢竟是小巧的園林景色，它怎麼能與山川原野、江河湖泊、張村野景這些盡顯大自然氣魄的景致同日而語呢？可是無論是城市裏的孩子也好，還是老師也好，都離大自然太遠，而學生課本裏大多的知識，都是來自大自然有關的內容。您看，語文書上有山鄉農村，地理書裏有山川河流，歷史書上的人和事絕大多數發生在農村，水庫面積、兩座山這間的距離、化學中的化肥……可以想象從小生活在窄胡同水泥地上的孩子對水自然沒有什麼感知，卻被大人們要求著熟讀硬背，領會內涵，靈活運用，吃懂吃透，以求得高分，將來好進大學的門，這種要求是多麼苛刻。孩子們從高考的考場一出來，就已經把死記硬背的知識留在了考場，還給了老師，那些死記硬背的東西是用膠布貼在心上的，沒有和心長在一起。

有一次，我們帶孩子們去郊區農村，看到樹枝上挂滿了各種顏色的塑膠袋，隨風飄揚著，麥田的地邊也隨處可見。我們就在一起討論有關塑膠袋的問題：它的最終歸宿會在哪里？隨著時間的流逝會發生什麼變化？要多久才能發生變化？它帶給人們的好處有哪些？弊端有哪些？會給地球帶來什麼？我們可以做些什麼？望著滿天飛舞的塑膠袋，孩子們靜靜地看著，想著。突然，一個孩子冒出一句：“大自然是我們的，我們應該愛護它！”這句話如果是他們看著書、看著電視說出來的，我不至於感動，可是在他們是在田間地頭上悟出來的，我會感動，因為大自然帶給他們的印象是深刻的，刻骨銘心的，這就不僅是寫一篇好作文的問題了。“人與自然”可能會成為他今後關注的話題之一，並嘗試著為大自然、為環境做些什麼了，這對他今後的整個人生都將是深遠的影響。當然，這只是個小小塑膠袋的啟示，我們無法想象出孩子們若能多接觸大自然，那帶給你們的啟示將會有多少……我們做父母的，要學會把成長的責任還給孩子。為能成功地把成長責任還給孩子，那就應該學會為孩子創造環境。這個環境要有足夠的空間，有豐富多彩的生活。在這個環境裏能讓孩子的思緒插上翅膀自由飛翔，在這個環境裏他不僅能學到具體的知識，也許還能感悟出人生的哲理等一些深奧的而又是您無法用語言教會他的東西，而走進大自然就是“環境”的重要組成部分。

另外如果有條件，還可以鼓勵孩子遠行。在日本、歐洲和美國等發達國家和地區，很多學校在放假期間要求孩子獨自遠行，甚至出國旅行，並把這項活動納入學分。孩子之所以鍾情于修學旅遊乃是因為修學旅遊豐富了孩子們的課外生活和課外知識。城市是個“籠子”。我們除了必須呆在這兒以外，別忘了我們還是大自然的孩子！把孩子帶到大自然中去吧！

第五章合作的態度最感人 ——

讓孩子心悅誠服地聽話，我們經常替孩子著急。這件事他要不聽我的，准有苦果子吃，可是，孩子跟沒晤似的。比如，東西亂放了，該寫作業了還在看電視，小時候罵兩句就行了，可是，長大了還不聽語辭，可真叫人鬧心了。比如，回家的時間越來越晚了，去網吧的次數太多了，一天到晚有一萬個不擔心在等著我們。可我們這邊磨破嘴皮子地說，他小祖宗卻八分漫不經心，還有二分不耐煩。又想起了那句話：“可憐天下父母心”呀！可能天下最難的職位不是國家安全局局長，也不是微軟公司的總裁，而是為人父母。局長、總裁可以辭職不幹，而為人父母卻不能辭職，不能回避，也不能提前退休。所以還是來看看如何解決我們的問題吧。

做家長的替孩子著急，說他，罵他，指責他，恨鐵不成鋼，這都是教育他，為他好，都沒有錯。但家庭教育靠發指令是不行的，因為指令本身就是上級給下級的命令，有不平等在裏面。所以想讓孩子心悅成服，在和孩子交談時，就必須笨重孩子的態度。給孩子發出指令時，要心平氣和，做民主型家長，以自己的生活經驗或者社會實際，讓他感到什麼行為是他自己應該做的，不然孩子會感到您是在發號施令，認為聽話是為了滿足您的需要，有一種必須、馬上、現在、立刻就要聽、就要做的壓力。他就會埋怨家長沒顧及他的理實感受，或者說沒充分地顧及到此時此狀態下他的感受，這樣就容易使他產生逆反心理。教育的目的是讓孩子意識到自己的行為是錯誤的，今後不再犯錯誤。要達到迷個目的不用採用訓斥、恐嚇的辦法來威脅孩子。孩子發生錯誤的行?時，如果他感到您的話是對他有好處，他才會欣然接受。您?正在做的事情著急，於是，您潛意識裏覺得孩子也應該跟您一樣著急才對。

可是孩子怎麼能與我們同步呢？除非先把雙方都調到同一個頻道裏，或必須要改變了，而不是在父母的責難聲中被迫去做。隨著年齡的增長，尤其是上初中以後，青少覺得自己長大了，他們就會在越來越多的事情上願意自己做主，並會嘗試著用一些不同的方法去處理事情。這是好事情，是他們成長過程中的一個必然過程。您可千萬別覺得是他強嘴的本事提高了。其實，孩子在成長，我們的“招兒”也在成長才對。有的孩子屢屢抗令，甚至不把父母放在眼裏，什麼事都說不得。造成這種現象的原因也許有這樣幾種可能：一是若干年來，您的“指令”經常得不到執行，您也懶得追究，而他也習以為常了；另一種可能是“指令”太多太囉嗦了，讓孩子產生逆反心理；還有一種可能，我們的“指令”太權威、太不容商量，不能讓孩子心服口服，他自然不願意接受。反過來想想，如果孩子太聽話了，太乖了，幹什麼事情都畏著畏尾，膽小怕事，沒有人扶著一步也不敢走，這樣未必是好事。孩子遇到事情願意自己做主，正說明他是個很有主見、不願依賴的孩子，有自己的一套想法和做法，這未必不是好事。主要是看家長如何引導、培養他們。

我們細心觀察一下，就能欣喜地發現，孩子越來越懂事，能跟我們在一起討論一些話題，他的心理距離與成長越來越近，也常嘗試著模仿大人做事，這些成長都是悄然無息的。他對父母的要求也越來越高，也迫毀希望家長把他當大人看，更加追求平等。可是，我們做家長的有時會覺得他們在我們心裏，跟幼稚園時期沒多大區別。其實您內心的潛意識是盼望孩子別長大，還像小時候那樣好玩好哄，還像小時候那樣整天屁股後面跟著，您喜歡也習慣了他依偎在您的懷裏。所以，現在他不聽話您很生氣。您的生氣實際是對孩子想從您懷抱裏逃離的動作感到恐懼，您不願接受這種距離感。孩子長大了，以飛快的速度成長著，而我們還固守著一套舊的教育方法。您下“指令”的機會越來越少，所以您生氣。現在也許要來跟孩子商量些什?了，並要試著多瞭解他們，甚至要放下架子去向他們求教些什麼了。

現在的社會發展太快了，現在的孩子們也成熟得太快了，我們應該對孩子的各種表現、各種問題也要這樣，不能籠統地指責。如果沒有調查，您的發問就會成為指責，而這種指責只能成為空洞的說教，只能使孩子沮喪或逆反。所以，要想讓孩子心悅誠服地接受家長的指導，那家長就一定要用平等的心態來對待孩子，用合作的辦法解決問題，尊重孩子的意見，耐心聽他的解釋，然後取得一致的意見。

第六單聰明的孩子都愛玩 ——

尊重孩子玩的天性，家長多數都有這樣的情形，看到孩子專心致志地學習很高興，對孩子玩很不滿意。幼兒時期孩子愛玩們們挺高興，小學時期愛玩我們還能容忍，但到中學您就忍無不忍了，因?您覺得，玩物喪志，會耽誤學習，所以，您就會把孩子正常的玩也稱之為貪玩了。玩，是從嬰兒到老人都喜歡的活動，是人的天性。難道我們不愛玩嗎？打撲克、下棋、看電視、逛公園、跳交誼舞，不都是玩嗎？我們也是孩子，只是年齡大點而已。只要孩子不因?玩而荒廢了學業，玩就是有意義的。

其實玩對人類是很重要的，甚至玩在某種意義上是有潛在作用的，所以，有些玩會在孩子的頭腦裏留下印象，未來的生活中會給他們啟發。玩是孩子對這個世界的最大貢獻；玩是孩子發現自我的橋梁；玩是孩子情感發育的基礎；玩是孩子從自然人走向社會人的長廊。現在的教育使孩子過早地挑起了學習的重擔，承擔著過重的壓力，孩子們缺乏遊戲、娛樂的自由時間，個人的性趣、愛好得不到發揮。尤其在城市裏生活的孩子，生活在溺愛和自我環境中，缺乏與同齡人的交往。所以，在孩子們遊戲、娛樂的時候，對他們減輕壓力、釋放壓抑的心理，對他們培養人際交往、發展興趣、培養才幹都是有好處的。

我們細想，孩子小時候的玩耍，大部分都是模仿成長的遊戲，是他們進入社會前角色的演練；同樣對他們各方面的能力提高大有好處。在玩的過程中，會顯露他們的一些才能和智慧。事實上，玩得好的孩子在學習上大都有靈氣，而在學校裏，學習上花時間最多的學生，往往不是學得最好的。所以，我們不僅提倡孩子們玩，我們還提倡大人和孩子一起玩，不管孩子有多大，也不管您有多大。仔細想一下，您就會發現，當我們帶著父母的角色跟孩子在一起時，常常想的是如何教導與糾正孩子的缺點。有太多的親子關係不和的原因，是同父母們放不下權威的架子，一味自己說了算有關。如果童心能經常回到我們身邊，讓我們在遊戲中享受一番，就像從紛繁雜亂、忙忙碌碌的世界中來到藍天綠野，心曠神怡的大自然中一樣，放鬆一下神經，又能在玩中最大程度地親近孩子。玩能成為父母與孩子溝通的最有效的途徑。玩的時候是對孩子進行教育的最好的時機，玩也是父母實施教育的最佳載體；玩是孩子學習成長最喜愛的方法，孩子喜歡您的時候，就是您把自己也當孩子的時候。

其實我知道您並不反對他玩，只是怕他只顧玩，玩野了，玩歪了，但是，玩也是可以引導的。今後可以試著和孩子一起玩，比方說：

（1）公園散步；

（2）騎自行車比賽，或爬山、游泳；

（3）去孩子喜歡的餐廳吃飯；

（4）去買孩子一直想要的書、磁帶、光碟；

（5）舉行周末好朋友聚會，讓孩子邀請同學來家中作客；

（6）去拜訪一位知名人士或一個重要的人物；

（7）去看電影或演唱會；

（8）去看某種比賽，或參觀博物館；

（9）去某個親戚家過夜，或去遠足；

（10）支援孩子的愛好，並培養其其濃厚的興趣；

（11）適當的電腦遊戲。

作為父母，我們要善於引導孩子玩，要主動地、有意識地帶領孩子遊戲和玩耍，支援孩子玩的天性。在同孩子玩的過程中，給予支援和引導。玩就要玩好，學就要學好，在玩中學，在學中玩，主動地培養孩子學習的興趣。作為父母，我們要真正做到理解孩子，要真正放手讓孩子去做，允許孩子去做脫離父母設計和安排的事，允許孩子做錯事，甚至做出一些“傻事”來。聰明的孩子更會做出一些讓人難以理解的事。

牛頓小時候常做“蠢事”。他曾把燈籠系在風箏上做實驗。

愛迪生小的時候也坐在雞蛋上企圖暖出小雞來。

飛機的發明家萊特兄弟小時候對月亮好奇，好幾次天真地爬到樹上“摸月亮”，有一個次差點摔下來。

史豐收上幼稚園時，非要把“小”字倒著寫。他認為，既然“大”字下面兩條腿向外伸得大大的，那麼“小”字兩條腿就應該向中間並得小小的。上學後，一次算術課上，他突然問老師：我們看數、讀數、寫數，都是從高位到低位元，為什麼演算要從低位元到高位？能不能從高位到低位元演算？他最終創造了“快速計算法”。

這些事情在大人們的眼中看起來似乎是傻事。但是，就從這樣的事情中，可以發現孩子的興趣和潛能，做父母的必須理解孩子的這些行為，並且允許孩子發表與父母不同的看法和意見。因此，只有理解孩子，善於從孩子的玩中才能發現孩子的長處真正實施有效的指導，以發揮孩子的本性。一些家長缺乏對孩子的理解，總是不斷地抱怨孩子我行我素，不聽家長的安排，不接受家長的指導。還有一些家長恨不得孩子除了吃飯睡覺之外，所有的時間都用於看書學習。認為孩子玩多了，就要影響學習。這種想法是應當改變的。當然，玩中學學不能理解用玩來替代學習，只是說明適度的玩，對激發孩子的潛能是有好處的，只有在這個前提下，家長幫助孩子玩、和孩子一起玩。但有些家長在孩子玩的方面，特別是在興趣發展方面，孩子喜歡學的，他不讓學；而他想讓孩子學的，孩子又不喜歡。嚴重時，便和孩子發生衝突，有時還很尖銳。

其實，這裏錯在做父母的，因為他們常常把自己的希望和愛好強加給孩子。但是孩子有自己的精神世界，有自己的興趣愛好，對父母為他們做出的選擇往往並不滿意，並不領情，從消極對抗以致發展到公開對抗。聰明的家長應該這樣：

如果我們的孩子從玩中發現了自己的興趣所在，而這個興趣又是積極的、健康的，家長就應該支援孩子，創造條件，讓他們在玩中增長智慧和才幹。

第七章早戀（練）不可怕 ——

“狼”來了，不可取！假如您看見孩子和異性同學交往，千萬別急於下結論，以為他們在談戀愛。班上的男婦同學很多，有一兩個對脾氣的、合得來的，屬正常現象，要是一個對脾氣的異性同學都沒有，似乎倒有點不正常了。青春期的男男女女，由於性意識的逐漸覺醒，已開始注意異性的相互吸引，這是很自然的事。也許您的孩子長得很帥、長得漂亮，學習成績很好，這就會有很多孩子喜歡他。這可不是件壞事呀。至於“戀愛”，他們也只是在電視上看到過，街邊看到過。真正戀愛幹什麼，他們並不清楚。他們更多的是正常的異性吸引，在喜歡的同學面前說些知心話，說一些趣事，閒扯一些班裏的瑣事，喜歡跟他一個多聊一些，也許連手都沒拉過。您千萬別大驚小怪，患上“早戀過敏症”。

經常是大人們的大呼小叫，驚惶失措，嘮嘮叨叨，才讓孩子們感到這是個神秘的事或是羞恥的事，是個大逆不道的活動，是個正跌入萬丈深淵的活動。很多家長想用封閉的辦法使孩子不沾染早戀，於是採取打、罵、跟蹤、找老師、偷看日記、控制恐嚇等高壓態勢，以if不給孩子可乘之機，孩子就“戀”不起來了，其結果反倒是讓孩子們從家長的言行中覺察到問題的嚴重性、不可救藥性。既然在父母那裏得不到理解和安慰，他的心裏話只有跟她說，她的秘密只有跟他拆說。這樣一來，孩子認?就是自己做錯了事，學習成績更加不好，而他們兩個人也越來越走得近了。家長的防範有可能促進孩子早戀的進程。天津曾發生了一件事情：一對父母懷疑自己的孩子在談戀愛，於是花錢雇私人偵探採取跟蹤手段瞭解情況。孩子說：“我恨死自己的父母了。”大家想一想，這不是適得其反嗎？?什?家長們認?如果不干涉的話，孩子就一定會走歪呢？為什麼只相信自己，不相信孩子，不責備自己，只責備孩子呢？家長知道不知道，少年時期異性的交往是他建立人際關係的一個過程，所以我們稱“早戀”為“早練”。

青春期這些朦朧的感情，正是他今後戀愛結婚的必要準備，因為孩子是一點一點學會和異性交往的。我們應該平靜地、客觀地看待這個問題，因為這是他心理內容豐富、逐漸地走向成熟的必然過程。如果發現孩子真的有“早戀”的傾向，怎麼辦呢？我建議在一個非常平靜溫馨的日子裏，跟他聊一聊您中學時代的故事，讓他覺得中學生們都有可能做傻事，並會有一些近似荒唐的想法，把您也變成一個中學生一樣跟他交流。尊敬他，理解他，把家長的權威扔得遠遠的，他會逐漸向您敞開心扉。如果孩子們只是正常的交往，只是同學的友誼，就讓他們正常地交往下去，千萬不要用不正常的眼光去看待，而要把這當成一次教育的機會，心平氣和地接受他們的現狀，理解他們的心情。

要想改變一個人，除非這個人自己有改變的意願。

也許他們也正在?影響學業而苦惱，也許他們也正發愁不知今手該怎麼辦，也許他們自己也覺得有點過了，也許他們這時正極其渴望得到幫助。所有的人都渴望得到協助而不是教訓，所以一定先把你的心情放平和一些再說。可以試著從這幾方面聊起：我很理解你；我們也是從中學生走過來的；這是青春期的青少年常發生的，不是不可饒恕的錯鹹；孩子你也要平和地對待這件事；跟我談談她好嗎？愛是什麼？責任是什麼？最近學習成績下降會不會與此有關？打算未來怎?辦？有計劃嗎？如何去實施？無論如何實施都離不開良好的學習（知識）對嗎？從幼稚園到中學你覺不覺得人的變化是很大的？你能想象出大學畢業時你和她都變成什?樣了嗎？想一想你都能?愛做什麼？如果你們能成為學校的男女狀元，如果你們能考上理想的大學，學上自己喜歡的專業，那還會有誰反對呢？不過，諸位家長，拜託，這可不是一次談話的內容，慢慢來，就像看病吃藥一樣，至少也要一個療程吧。

另外，促成早戀的因素也與家庭缺乏正確及時的性教育有關，家長生怕孩子學壞，什麼也不讓孩子知道，致使孩子因為好奇心態進入早戀。所以家長要在適當的時候向孩子講述基本的性知識，讓孩子知道性是一個人成長發育的一步臺階，是走向成熟的必經之路，是人身心活動的組成部分。我們需要學習以科學的性教育來教育孩子。作為父母我們既要理解孩子、又要激勵孩子，讓他們在我們的信任中去學習怎樣走自己的路，這樣解決起問題來並不難。

第八章讓孩子痛痛快快地哭 ——

哭的撫慰方法隨著年齡的增長，孩子越大越不輕易掉淚，尤其是在人面前掉淚更是越來越少。何時見到中學生在人面前哇哇的哭？不掉淚，並不是說明傷心的事少了。苦惱一直在天天伴著孩子成長，當他們遭受挫折時，心裏感到委屈和無助時，多麼想化成淚水痛哭一場啊！可是他們有淚往肚裏流的時候也時有之。我們常常會看到這樣的場景：如果有一天，孩子真的難受得哭了，如果是男孩子哭，一定會有拍著他的肩膀說；“好了，不哭了，勇敢些！男子漢有淚不輕彈……”如果是女孩在哭，一定有人把她擁入懷中，輕輕地拍著，嘴裏也會不停的安慰著：“好了，不哭了，不嬌氣了，這麼大了還哭，羞不羞？堅強些……”每個人都有心情不好的時候，都有難過的時候，我們理應給予安慰，安慰是改變他們心情最好的辦法，但是不是一定要勸阻他哭呢？其實哭是有益於孩子成長的。當孩子哭時，您可以試一試以下幾個環節。

（1）讓孩子盡情地哭；

（2）不插入言談，也不做拍拍等撫慰的動作；

（3）只是默默地陪伴著；

（4）別忘了還有您那關注的眼神；

（5）保證他能一心一意地哭，並哭得盡興；

（6）保證他能從頭到尾，不被打斷，那些安慰性的語言和拍一拍的動作都視為被打斷的表現；

（7）安慰的話、勸導的話也需要，但不是現在，是以後的事。

這和我們大多數的父母的做法有所不同。或許有人認?，我們的勸導方式是祖輩流傳下來的，難道有錯？想當初我哭時，爸媽也是這麼安慰我的。也正因為如此，我們今天會不假思索地、如法炮製地運用在下一代身上，而像這樣讓孩子哭的好處我們一直沒注意到，它的好處是：

（1）哭是自我療傷的一個過程；

（2）這個過程要完整才好，不要被打斷；

（3）在哭中盡情地發泄自己的情緒；

（4）在哭中會重新整理自己的情緒；

（5）哭得越徹底，哭後的情緒會越穩定，也越有利於他理智地重新審視這次挫折；

（6）哭得完全、徹底了，他會感到這件事沒有先前那麼糟糕了，此次挫折不易在腦中留下陰影；

（7）若干時間後，如果類似的挫折再次出現，他仍能感到這樣的事沒什麼了不起，仍能清醒地思維和面對（這裏只是說能以良好的心態面對挫折，並不是說一哭，問題就解決了），不會出現一朝被蛇咬，十年怕井繩的局面。

順便也告訴我們的孩子，該哭的時候就盡情的地哭，該笑的時候就盡情的笑，假如不哭就能解決問題，相信你也一定不會非用哭去面對。誰沒事總愛哭呢？沒准還真讓人家覺得我們很嬌氣！

第九章賞識帶給孩子自信 ——

正確的表揚方法、正確的批評藝術正確的表揚方法如果有一天，孩子拿著100分的卷子跑回家，您會對他說什麼？是不是會這麼說：“好，太棒了！”“真乖，真是媽媽的好孩子！”“不錯，繼續努力！”“太好了，今天爸爸獎勵你，你說，今天想去吃什麼，我們就吃什麼！”難道這樣的表揚有什?不妥嗎？換一種表揚方式來感受一下！“太好了，祝賀你！看來晚上只看一個小時的電視就是有好處！”“看來每天早晨背半小時的書再上學真好，初見成效了！今天我們慶賀一下。”二者的不同點在於：

（1）前者表揚得籠統；後者表揚得具體。

（2）前者只是一個稱讚

（3）前者只知道100分會讓父母高興；後者是讓父母高興的不只是100分，還有100背後的晚上少看電視和早起晨讀的積極作用。

（4）前者表揚的是結果，後者表揚的是過程。

（5）聽完前者的表揚，孩子會更加看重100分，只是覺得分數太重要；而聽完後者的表揚，孩子會更加注意為爭取100分而採取的行為，眼睛不只盯著分數，而是怎樣做事。

（6）前者讓孩子感到100分很重要；後者讓孩子感到過程很好，很重要。學習的過程永遠比學習的結果重要，過程包含方法、態度、毅力……而結果僅僅是水到渠成的一種表像而已。

但我們大人往往以自己的智力、能力來衡量孩子，對孩子本身的進步、取得的成績熟視無睹。所以，家長往往很少表揚孩子。做家長的要注意一下這個現象；一個經常得到表揚和肯定的孩子，心裏一不定會充滿陽光和自信。但表揚與肯定的方法動用時，要有幾個注意事項：

（1）表揚不是萬能的，不是所有的表揚都能讓孩子下次還得100分。

（2）表揚不要事無巨細，不易太頻繁，太頻繁了會造成孩子接受能力弱，一旦染上表揚癮，如果沒有表揚，就不去做事情。另外孩子會有所不珍惜，養成唯我獨尊的想法。它最大的弊端是讓孩子的心理變得脆弱，只能接受表揚，不能接受批評。

（3）表揚要及時，當時的表揚要比遲到的表揚效果好，尤其是他對自己的一貫做法有所突破時。不要為孩子的成績打“白條”，要獎勵他未來的期望。

（4）表揚切記要適當，不要期望值過高，不要表揚過頭。表揚過高會給孩子帶來壓力，會讓孩子暗想下次要是達不到怎麼辦？父母會不會很失望，會不會不喜歡我？有時表揚很簡單：一個贊許的微笑，拍一下肩膀，一個OK的手勢，點點頭。

（5）善於發現他值得表揚的地方，尤其對待自信心不足的孩子，表揚和鼓勵是孿生姊妹。孩子在學習《傑出青少年自我管理手冊》中，開始做家務，把房間打掃一下，爸爸媽媽回來後，連連誇獎：“房子這麼乾淨，你真棒。”這樣及明地肯定，使下一次孩子打掃房間的可能性大大增加。相反，如果父母無動於衷，對孩子的變化熟視無睹，孩子的良好行?得不到肯定，就可能會減少這種行為。

正確的批評藝術“批評”和表揚都不可過多或過激。在孩子成長的過程中，由於缺乏判斷力，一定有一些做法是不可取的。作?父母，就應該教育和引導，因?父母的教育方式將影響到孩子今後對學校、執法機關、法律權威及及整個社會的看法和態度。如果一味地讚揚，孩子犯了錯誤也包容，達到了“溺愛”的程度，這同樣不可取。如果父母一味呵護，不加區別地滿足孩子的一切要求，久而久之，孩子就會顯示出傲慢，在他的眼裏，父母只是他們的搖錢樹，不值得尊重，也不會重視父母的建議。孩子有不良行為，批評和懲罰是必要的，但是，有些父母卻給孩子越來越多不當的懲罰、過度的懲罰，於是也有越來越多的人開始認?懲罰會給孩子帶來傷害。在這樣輿論的宣傳下，使得家長們在教育孩子時，顯得越來越不知所措。該懲罰的時候不懲罰，一味放任，讓孩子的不良行為日益猩獗；而不該批評懲罰時，卻又打罵，甚至轟趕出家門，使孩子不知所措，膽小怕事，畏縮不前。

請看英國的位校長是如何“懲罰”小學生麥克勞德的：麥克勞德上小學的時候，偷偷殺死了校長家的狗，這在西方是難以原諒的錯誤。但是麥克勞德遇到了一位高明的校長，懲罰的辦法是讓他畫出兩張解剖圖——狗的血液迴圈圖和骨骼結構圖。正是這個包含理解、寬容、高明的懲罰，使小麥克勞德愛上了生物學，並最終發現胰島素在治療糖尿病中的作用，走上了諾貝爾獎的領獎臺。

當我們發現了孩子的問題進行批評時，一定要講事實、講道理，以理服人。有時候即使是孩子不聽大道理，其實心裏是明白的，不過是孩子比較任性而已，我們就要在態度上調整一下自己。有些父母控制不住自己，做不到心態平和，容易做一些過激的行動，甚至“大吼大叫”，“大打出手”。為什麼有很多孩子有逆反心理，不願意和父母溝通呢？就是曾經在心理上同父母發生過對抗。懲罰不當會給孩子帶來消極影響，比如自卑、焦慮等。問題的發生不在於懲罰本身，而在於實施懲罰的人。有的父母通過懲罰獲得成功，有的父母只會讓孩子越來越失敗。應該知道懲罰是一門藝術。它需要掌握一定的技巧和策略，還需要靈活運用。就像英國校長懲罰麥克勞德一樣。有一些人將懲罰等同於體罰。這種觀點是不對的。“棍棒出孝子”、“不打不成器”等錯誤觀點依舊盛行。孰不知體罰會引起孩子強烈的情緒反應。有些人甚至對孩子的肉體進行打擊，這不僅是違反法律的行為，還很容易造成對孩子身體傷害。批評時應該注意以下5個原則：

（1）批語時要有耐心，要頭腦冷靜。我們都希望孩子有理性，脾氣好，有創造力，但我們不得不面對這樣的現實：我們自身必須是這樣的人才能要求孩子也這樣。尊重孩子的人格，與孩子平等交流，說“你的心情我理解……但我想聽聽你的解釋……我建議你這樣考慮……我知道你不會這樣的”等等。不要將批評孩子成?自己不滿心理的發泄。

（2）批評時要有正確的方法，動之以情，曉之以理。從根本上讓孩子自省，是讓孩子從根本上認識問題的辦法。尊重是雙方的，家長應該理解孩子也有一顆自尊心，要注意在孩子的夥伴和朋友面前維護他的尊嚴。

（3）批評和懲罰要與具體的指導行為相結合。批評的目的在於糾正孩子的不良行為。如果今天有客人在，孩子卻不停的吵鬧，您可以說：“我和叔叔在說話，你吵鬧是不禮貌的，你可以到臥室去看書，或者去看電視，聽清楚了嗎？”這樣即批評了孩子吵鬧的不禮貌，還給孩子提出了該去做什麼的指導性建議。

（4）一旦出現不良行為，要立刻糾正，不要拖延。孩子的記憶時間很短，遺忘較快，如果懲罰時間相隔太久，孩子會感到莫名其妙：或許孩子在這段時間已經自悟，如果加上懲罰，容易造成孩子的不滿情緒。

（5）在批評和懲罰時，最忌諱的是家庭成員意見不一致。結果父親要批評，而母親一味袒護，一味寵愛。意見不一致，一是助長了孩子利用父母矛盾的投機心理；二是孩子也分不清誰是對的，誰是錯的，無法在心目中長期建立穩定、正確的行?規範。

如果我們的孩子生活在鼓勵中，他就學會了自信。
如果我們的孩子生活在溺愛當中，他就會十分脆弱。
如果我們的孩子生活在批評當中，他就學會了譴責。
如果我們的孩子生活在恐懼當中，他就學會了憂慮。

可以看出，批評和表揚在教育過程中應該是辯證實施的。

第十章堅定地走出挫折 ——

戰勝挫折三步曲前不久看了中央電視臺《實施實說》著名主持人崔永元寫的書，書中有一段少年時期受傷害的情節印象特別深刻。“那是一個數學課……我想入非非，盯著黑板發愣，數學老師把教鞭指向左邊又指向右邊，全班同學的頭都在左右地搖擺，只有我巋然不動，於是他掰了一小段粉筆，準確無誤的砸在我的臉上。數學教師說：‘你把全班的臉都丟盡了……’從此我的數學成績一落千丈，患上了數學恐懼症……”可以想象，對於一個小學生、一個學習成績不錯又自尊心很強的他來說，這無疑是一個嚴重傷害。如果這受傷的幼小心靈得到及時的撫慰，也許不會有什麼大礙，可事實是，當這樣的傷害沒有外界的幫助、靠幼小的心靈來消化時，確實負荷超重了。”接著崔永元寫到：“高考結束，我的第一個念頭就是從此再不和數學打交道了。38歲生日的前一天，我從噩夢中醒來，心狂跳不止，剛才又夢見數學考試了……”無法想象，幼年時期的一次傷害，一直到38歲還會“心狂跳不止”。傷害是有記憶的，估計48歲甚至58歲時也還是“對我來說數學是傷疤，數學是淚痕，數學是心肌缺血，數學是中風……當數學是災難的時候，它什麼都是，就是不是數學。”我們試著以此為例來幫助受了傷害的孩子走出困境，不留下類似的“數學恐懼症”。

如果媽媽知道了此事，就中儘快地安排一個溫馨的地方，一個溫馨的時候，靜靜地坐下來試著走走下面三步曲。

第一步，提出孩子在整個事件中值得肯定的地方。“其實我知道你挺喜歡數學課的，是吧？”“你並不想在上課時走神，不是故意的，是吧？”“其實你一直都很尊重數學老師的，對吧？”“即使走神了，也不是想對老師不尊重，對嗎？”讓孩子在問話中隨意回答，隨他怎麼說，先不對他的話加以評判，也不打斷，只把您關注的眼神和專心聽的態度給他。

第二步，與他分享整個受傷的過程。“這件事讓你很不高興，是吧？”“你覺得老師這樣做挺傷自尊心的，是吧？”“當著全班人的面挨批評真是痛苦的事，是吧？”“這粉筆不僅是砸在臉上，也砸在心上，有點委屈，是吧？”“那你現在怎?想數學老師？”“那你現在怎麼想數學課？”“那你怎麼想數學？”（數學本身沒有錯啊）還可以設計很多的問話，讓孩子一吐為快，媽媽仍然認真做聽眾，不加評判，更沒有批語的味道，也沒有教導的意味。您的問話越具體越好，孩子哭拆得越透越好，請安靜地陪伴著他，不要打斷他，引導他說下去，講下去，把內的見面情緒、不滿、疑慮、恐懼等全部流淌出來，讓他的情緒得到發泄，心情得到放鬆。在他訴說的時候，一方面會感覺問題不那麼嚴重了，也覺得有人和他分擔了，恐懼會減少許多，同時在訴說中，大腦也在重新整理思緒，會幫助他從苦緒中走出來，不至於讓不良情緒把自己完全控制住，這一點很重要。當然以上動作也許不是一次完成的。

第三步，幫助規劃他的思路，把受傷的陰影化為豔陽天。“其實老師是個很負責任的老師，他不想讓任何一個學生上課時走神，對吧？”“如果你每次上課都走神，老師也不管，那會怎樣？”“一個學生上課時注意力不集中，老師會很著急，對不對？”“所有老師都不願傷害任何一個孩子，你信不信？”“不管老師採取了什麼方式，我們都試著去理解他的真正用意，好不好？”“其實也要感謝老師，他用這種方式讓你牢記在心，上課時精力必須集中，包括其他課。”“老師教的學生太多，還有那麼多學習不好的孩子讓老師操心，我們試著原諒他好不好？”以上動作不是一次完成的，多進行幾次，鞏固他的正確想法，依然以問話為主，並引導他不往歪處想，使他不斷地消除恐懼感。

最好再見一見老師，請求老師配合做一件事，近期不表揚他沒關係，但請別批評。所以在孩子遇到困難、遇到挫折時，作為父母千萬不要指責、批評，否則便是雪上加霜。要採取措施幫助孩子愈越這個困難，使他戰勝自己，重新找回自信。孩子遭受適當的挫折可以增強未來的抗挫折能力。“失敗是成功之母”，但是經常遭遇失敗、遭遇挫折容易導致青少年的自我否定。實踐證明鼓勵、表揚、肯定更加符合中學生成長的實際，所以，家長的教育方法應該以表揚和鼓勵?主。

成功者的行?模式往往是創造機會，追求卓越，繼而走向更大的成功。體驗成功，為生自信，是前進的動力。如何讓孩子體驗成功，為生自信，父母是要很好的研究的。成長需要激勵，面對失敗或成功的結果，孩子最需要的是成人的安慰和鼓勵，學生最期待的是得到老師或父母公正的評價和積極的肯定。在孩子前進的道路中，無論失敗或者成功，都可能成為沈重的負擔，也可能成為新的動力，評價起著至關重要的作用。

“很好，再試一試。”“我覺著你能行。”“上一次不就挑戰自己成功了嗎？再來一次。”懇切的鼓勵能讓失敗孕育成功。

而“差遠啦！”“這一輩子，沒有希望了。”“我們家孩子就知道玩，從來不學習。”一味地警戒和責難，會使成功化為烏有，甚至失去了嘗試前進的動力。

我們在花費力氣修補孩子的創傷的同時，再一次引用崔永元的話作為這篇文章的結尾：“我請求各位師長手下留情，您不經意的一句話、一個舉動或許會了斷學生的一門心思，讓他生命走廊中少一開了一扇窗戶。”

第十一章家長教育孩子的六大錯誤觀念－－

在今天，不但學生需要學習，?人父母者也要學習。這裏所謂的學習，不是指專業知識的學習，而是如何做一個合格家長的學習。做學習型家長的倡導者，北京教育科學研究院基礎教育研究所王曉春認?，做學習型家長不是要求家長掌握正規、系統的教育理念，而是要家長掌握基本的家庭教育常識。這些常訓是比較全面的，而不是零散的；是正確的，而不是歪曲的。當記者問及改變無數被老師、父母定型的“差生、壞孩子”，使他們最終變?優秀學生的李聖珍老師：“您對今天的素質教育怎?看？”李老師說：“我感覺，對父母的素質教育比對孩子的素質教育更?迫切，也更棘手。現在那?多的家長對孩子的教育束手無策，那?多的黨旗?了孩子的發展絞盡腦汁卻收效甚微，那?多的孩子厭學、逃學、討厭父母，甚至出走、犯罪，這不都說明我倆們的家庭教育出問題的嗎？在教育子女當中，家長占主導地位，孩子是被引導一方，主導方誤入歧途，還指望能教育出什?有出息的孩子？李老師的話引人深思。教育中出現的問題是方方面面的，但經常出現的最錯誤的觀念有以下六種。

誤區一：用自己的愛作?交換的籌碼，以未來嚇唬孩子。父母都是愛孩子的。但是有些家長用愛做籌碼，來換取孩子學習的積極性。有的家長，把愛物質化，把感情物質化，給孩子零花錢，不讓孩子幹家務等。時間長了，孩子就會用錢來量化你的愛，給他錢少了，他就會認?你的愛少了。讓他幹家務活，他就會認?你不愛他了，自己吃苦了。還有的家長以未來嚇唬孩子。在學校，老師整天強調社會競爭必須奮鬥，要不然就怎樣怎樣；回到家，父母也說這些。以?這樣可以達到讓孩子學習的目的。殊不知，這樣的結果可能導致孩子認?學習沒有意思，生活沒有樂趣，出現厭學情緒。在當今知識爆炸、資訊彙集的時代，我們如果培養了一個不愛學習、對人生失去興趣的孩子，就等於?社會培養了一個“殘疾人”。出現這樣的問題，責任在家長而不在孩子。

誤區二：只要學習好，什?都可以原諒，什?都可以不做。如果孩子認?只要學習好，考試成績好，在學校老師喜歡，在家裏父母喜歡，就可以萬事大吉了，那很可能我們培養的一個高分低能的人。到大學不能適應大學生活，工作了不能和同事、上司很好的相處，結婚了沒有家庭責任，走上了社會沒有公民責任，一生談何幸福！如果我們只是關心孩子學習好，他們的怎?自利可以寬容，不孝敬父母可以容忍，對別人的疾苦關不關心無所謂，對國家有沒有愛國心也有關係。這樣的孩子即使考上大學，出國留學，那他對家庭、對集體、對社會、對國家，又有什?價值呢？家長們明白不明白這樣一個淺顯的道理，敗壞一個人最有效的方法是以愛的名義讓他失去自立的能力，進而讓他放棄對自己的一切責任，放棄報效我們的國和家。但是，這又是誰的錯呢？我們做家長的務必要弄明白。一個連自己父母都不愛的人還能指望他什?呢？

誤區三：我這一輩子沒有希望了，指望孩子來改變我們的生活。當家長對人生失去了信仰，對未來失去了希望，而破罐子破摔、自暴自棄，整天忙於搓麻，不擇手段去賺錢、享樂，認?自己的一生就這樣了，而放棄了家長的責任的時候，卻要求我們的孩子超越自己，這可能嗎？這樣公平嗎？作?第一任老師的父母都自暴自棄，能給孩子什?樣的影響呢？更有的家長對自己對孩子人都失去了希望，這就談不上家庭教育了。家只能是孩子吃飯睡覺的地方，不是感情的寄託地，不是心靈的家園。所以，孩子的心只能在外面不在家中，孩子能身心健康嗎？所以無數專家呼籲，家長應該做學習型的家長，和孩子共同成長。

誤區四：孩子是我的，想怎?管，就怎?管。有一些人小時候的夢想，是當省長、縣長、局長、廠長、處長、科長，都不能如意，這回終於可以當家長了，於是施展家長權威。當孩子出現一點閃失，小則謾?，大則體罰，甚至打死也無妨。殊不知，打罵在傷害孩子身體的時候，同時也傷害著他們的心靈。錯誤的教育在孩子心靈上留下深深的傷痕，致使孩子長大後也?生暴力傾向。

誤區五：將孩子交給學校，以?學校可以全包了。教育專家指出，在孩子成長的過程中，家庭教育起到了70%的作用。但是，許多家長卻認?：讓我們教育孩子？那要學校、要老師幹什?？我們家長的任務是把孩子養大，教育是學校的事。這些家長不知道，平時他們的一言一行、一舉一動，都在不知不覺中對孩子進行著這樣或那樣的影響和教育，所以，自已的孩子還是需要自已教育。應該明白的是，學校的教育是有限的，除了傳授給了他知識，至多是創造了一種環境和氛圍。而孩子在人格、品德的形成上受家庭環境影響的現實是不應當忽視的。

誤區六：望子成龍，望女成鳳，對孩子期望值過高。有的有長很喜歡拿自己的孩子同別人的孩子想比，希望自己的孩子能出人頭地，光宗耀祖。你的孩子上了什?補習班、學習班，我的孩子也要上。不惜代價?孩子報各種培訓，完全不顧孩子的能力、興趣和愛好。這種以家長?中心的期望，不會被孩子所認同，但孩子又迫于家長的權力、家長的壓力，不得不硬著頭皮去做違心的事。家長的充滿希望的高期望值就會被孩子令人失望的表現所代替。一位教育專家的話引人深思：

我們需要更多的是快樂而健康，能夠從事各項工作的普通人，而不是一大批病態的考試天才。因?前者更有益於社會。

第十二章發現孩子的天賦 ——

培養孩子的興趣和專長有這樣一個孩子，他出生的時候體質很差，腦袋出奇的大，醫生斷定他得了腦炎症。孩子終於上學了，可是老師講知識的時候，他總愛問問題。比如，“?什?A要念[ei]呢？”“?什?1+1等於2呢?”怪問題。激怒了老師，以?他存心搗蛋，對他自然少不了冷眼。於是他被認?是壞學生。孩子的自尊心受到了傷害，從此以後更加不願意學習老師所教的知識了。考試到了，他考了倒數第一，終於被學校開除了。如果這是我們的孩子，是不是就放棄了，是不是會在孩子的面前以及別人面前說：“我們家的孩子沒有希望了。”因?老師都這樣說了，因?他被學校開除了，這些“事實”不是判定這個孩子沒有希望了嗎？而這位孩子的母親並沒有責怪他，她深知孩子的性格，只不過是好奇心強罷了。既然他好奇心強，那就從好奇盡培養開始。她決心挑起教育的重擔。母子倆一起，邊曬太陽邊上課，從自然科學到政治歷史，科學家的故事和實驗深深吸引著這個被學校遺棄的孩子。由於對什?都好奇，書本中關於科學實驗的事例，他就照著琢磨，親手實驗。12歲的時候，他就在火車上自己賣報紙開始賺錢，並利用空餘的時間做實驗。沒想到一次不慎失火，險些釀成大禍，他被趕下了火車。灰溜溜的他回到家裏的時候，母親的理解和原諒給他增添了無窮的力量，並幫助他建立了相對“安全”的實驗室。這個當初被學校開除的孩子就是大發明家愛迪生。愛迪生的好奇心被老師認?是搗蛋，因此他被開除。而正是由於母親的善於發現、正確認訓和引導，保護了孩子的天賦。愛迪生的母親對於愛迪生的愛好給予了理解和支援，並且盡可能地?他創造了探索的環境、條件。

很多人之所以取得大的成就，和小時候的興趣、愛好有密切的關係。有很多的父母只知道讓孩子考大學，卻從沒有把具體學習什?專業和孩子的興趣聯繫到一起，所以才有很多的學生考上了大學，所學專業和自己的特長、興趣一點都沒有聯繫，?生厭學，學習成績也不怎?樣。學習興趣的培養才是未來的學習的原動力。因此，學習興趣的培養及提升一直很受一些優秀父母的重視。但是，我們卻發現一些孩子似乎對什?都有興趣、也都沒什?興趣，三天喜歡這個，兩天喜歡那個，學習上所表現出的持續力真是令人失望。孩子在學習上所呈現出“廣而不深”的現象，究竟是哪一個環節出了問題呢？現代孩子被各式各樣的學習填塞了生活，而父母焦躁的心態又常常催促孩子。因此，孩子在既沒有自己的時間、又有家長過分干擾等因素影響下，沒有辦法去培養學習興趣。興趣是要家長去發現，並根據孩子的特長加以培養的。莫札特3歲就對音樂表現出極大的興趣。一個孩子如果對音樂沒有興趣，我們硬逼著他彈鋼琴，那?彈的曲子僅僅是?了應付家長的要求，孩子就不可能全身心地投入，就不會走入音樂的聖地。

人們常說：“興趣是最好的老師。”一旦孩子對某事?生濃厚的興趣，就會?生積極而強烈的渴望並以極大的熱情投入。積極性和創造性隨這?生。作?父母應該去發現孩子的志趣和天賦，並加以培養，使之鞏固堅持下去。如何發現孩子的天賦，是每個家長都關心的問題。有科學證據表明，每個孩子都有自己的特長、天賦，關鍵在於是否表露出來，關鍵是家長如何發現。家長們平時可以從以下幾個方面細心觀察孩子。

孩子是否善於背誦較長的詩句篇章？
當你第二次給孩子講述同一個故事時，如果不小心說錯了某個地方，孩子是否能立刻察覺？
當你帶孩子走街串巷時，孩子是否能指出曾經到過的地方？
如果一些類似問題你都答“是”，說明你的孩子記憶力相當不錯，在語言方面應該有一定的天賦。你還可以注意，

孩子是否一聽到音樂就跟著翩翩起舞或小聲哼唱？
孩子的日常舉止動作是否優美協調？
孩子是否能很快學會騎自行車、滑板車之類？顯然，答“是”的家長可以相信孩子有一定的音樂天分，平衡能力也相當不錯，舞蹈、武術也許是發揮他的長處的地方。當孩子在玩玩具時，

你是否發現他會自動按?色分大小類？
當孩子開始塗鴉時，你是否觀察到孩子對色彩有鮮明的喜好，喜歡用鮮豔的色彩塗色？
甚至異想天開都不要緊，因 ?這些都說明他有觀察力和想象力。

不過，比發現孩子天賦更重要的，是挖掘和引導，就要在具體的實踐中去尋找、比較和鑒別，瞭解自已孩子的先天基因的特點、強點和弱點。常見一些家長牽強附會，自以?是，任意誇大孩子的特點，並沾沾自喜。其實，《傷仲永》的故事大家都耳熟能詳了。發現孩子的天賦並不難，難的是將天賦變成實實在在的能力。發現興趣的同時，也應端正心態，挖掘孩子天賦最忌拔苗助長。一定要從孩子的實際出發，根據孩子的年齡和心理特點提出切實可行的計劃，並加以實施，循序漸進，持之以恒。只要我們當父母的能尋找到孩子智慧的最佳點，使其得到充分的發揮，那?，自己子女就能成?大有希望的人才。

當然，瞭解孩子的差異，也不是件容易的事。孩子的潛在能力，有時要經歷很長一段時間的環境刺激，才能較?充分地顯現。有些父母由於對孩子的期望值過高，不能對孩子的潛能作出正確的評價。他們往往從考試的成績來評價，而評價的標準則來自父母期望值，以致造成了對孩子認識上的偏差。實際上，用成績來評價孩子的能力，是認識上的一個誤區。孩子學習成績不夠好，尤其是某一科學習成績不好，並不能說明孩子就沒有能力，特別是沒有潛能。自己的孩子學習成績比別的孩子差，並不一定就是智慧上差，學習成績的好壞有多種因素在起作用。

一些著名的科學家，有的小時候並不十分聰明，也有的在中學和小學學習時成績一般。但是如果研究他們的成長經歷，往往可以發現他們從小在某些方面，就露出了特殊的才能。正是家庭發現了他們的這些特點，給予了適當的教育和引導，最終使他們成才。舉例來說，著名的化學家、諾貝爾獎獲得者弗裏茨·普瑞格，他起先的選擇是學體育，但後業父母發現了他在化學方面的才能，及時開發了他的智慧。最終，普瑞格發明了對有機化合物進行微量分析的方法，大大促進了有機化學的發展，由此而獲得了諾貝爾獎。肖伯納，是英國繼莎士比亞之後最偉大的戲劇家和諷刺作家。在他小的時候，?了尋找智慧最佳點，他的母親花費了很多的心血肖伯納原先花了很大的精力來學畫畫，但是效果不佳。一次偶然的機會，反映出他在戲劇藝術上的智慧，最終他在這個領域得到了充分的發展。童話大王鄭淵潔是許多孩子喜歡的作者，曾經被評?“北京十佳青年”。他在讀小學時，除語文成績較好外，許多門功課成績都不好，尤其是數學，常常不及格，但是他的家庭對他在語言和作文方面的能力很欣賞，很支援。最終他成??多孩子喜歡的著名作家。偉大的發明家瓦特，小時候被稱?“功課奇差的笨小孩”；繪畫大師畢卡索，被稱?“繪畫的天才、數學的白癡”；英國首相、著名的政治家邱吉爾，曾經兩度考試落榜，人們普遍認?他的口才極差，甚至說話結巴；盧梭小時候被認?是“浪子回頭金不換”。這些天才們在表現出某些方面的無能時，另一方面的潛能也在逐步顯現。

因此，作?家長要瞭解孩子，及時發現孩子的潛能，精心培養。而對於孩子某些方面的無能和缺陷，要給予更多的寬容和理解。瞭解孩子，因材施教，是成功教育的開端。

但僅僅瞭解孩子是不夠的，另一方面，還要做到理解孩子，這是成功教育的基礎。

培養孩子應該是全方位的，這其中，非智力因素，即現在常說的情商，還有財商，也是促進開賦向能力轉化不可忽視的環節。有些家長一味重視開發孩子的智力，卻忽視了非智力因素的培養。其實，非智力因素包括性格、情感、意志、品德、抗挫折能力等，對孩子的智力開發同樣起著重要的作用。一個健全的孩子首先應該擁有健康的人格，其次才能談到“傑出青少年”五個字。顯然，如果一個鋼琴天才卻有著畸形的心理，同樣不是來出的人物。但是，在發現孩子天賦的問題上，有一個問題最值得家長的重視，那就是家長本身應有發現孩子開賦的本領。就如同伯樂相馬，一定要有相馬的本領。也就是說，家長需要提高自身的素質，要懂得競爭時代家庭教育和知識，懂得和孩子溝通，懂得向孩子學習，懂得做一個民主型的家長，懂得和孩子共同成長，有了這樣的家長，才會有傑出的孩子。

因?，家長是孩子的第一任老師。/奉獻

此文選自：

http://www.tianzhujiao.org/article_view.asp?id=105

2004年9月6日作者：wdr327