在主愛裡重生
文•更生
  見證月刊12月號

 

我於民國90年4月4日因毒品案入監服刑,至今三年多。猶記初入監時內心充滿了怨懟與恨意,對未來不再抱有任何希望,與人相處時就像隻刺蝟,隨時會刺傷週遭的人,當然也包括自己。

   也許是主的安排吧!就在我生命中最黑暗、低落時,我們房內調來一位同學。某天,這位同學忽然問我:「你好像很不快樂?」當下我口氣不是很好的回了一句:「對啊!」可是這位同學不但不以為忤,反而問我:「要不要試著和我一起禱告?」雖然她是如此發自善意的詢問,但我卻置之不理。

   幾天後的某個早晨,看到這位同學興致勃勃地去參加慕道班,這才引起了我的好奇心:為何她看來如此快樂與期待?慕道班是什麼樣的團體?課程又是如何?此後,只要一有機會我便會纏著那位同學,央求她多告訴我一些慕道班的情形,這才了解原來慕道班是在傳揚耶穌的愛。此後每當我情緒不穩定時,我便偷偷地試著禱告,請求主擦乾我的眼淚,撫平我的不安。奇妙的是,每當我禱告完畢,心靈原先所有的恐懼與慌亂,在剎那間便為祥和與平安所取代,多神奇啊!感謝主。

   自從開始接觸到主的愛後,我就更渴望能接近主,而唯一的選擇便是加入慕道班。於是我便把此意向告知主管,但主管說我慢了一步,因為那一期的慕道班已經開課,如要參加需等當期慕道班同學結業後,才能報名下一梯次的慕道班。我那時好失望卻又無可奈何,只能等了。相信是主感受到我的渴望和迫切,在和主管談話後沒多久,有一天我們監內的榮譽教誨師找我前往教誨談話,閒談當中聊到了宗教問題,我便再度提出想參加慕道班的事,沒想到教誨師一口答應了我,並安排我前往慕道班插班。

   剛進入慕道班,一切對我來說是充滿驚喜與感恩的,尤其是我最喜歡聽同學的分 享,剛開始時真的很羨慕同學們能夠大方地說出自己心中的痛,而我卻做不到。漸漸地我也願意敞開心門與同學分享我內心最痛的痛!

   回憶過去,自我懂事以來,我一直以為自己是在一個缺少愛的環境下長大,在家中我仿佛是多出來的,根本不會有人重視與疼愛,因此我有了藉口開始放棄自己。國小五年級時我就脫離了學生生活,當時對自己的生活和家庭除了怨恨外,絲毫不覺得有任何值得留戀之處。所以十三歲時,我便毅然決然的離開那個令我厭惡的家,獨自在外生活。直到現在我還很難相信當時自己是如何撐過來的。還記得最苦的時候曾跑到人家公寓的樓頂,在地上隨便鋪張報紙就睡,後來我認識了另一個也是離家的女孩子,她才帶我一起流浪,直到我認識了我生命中第一個男人,在他身上我第一次感受到了愛。

   也許就因為他是第一個肯為我付出關心與愛的人,所以我極盡一切把自己所能給的都完全奉獻給他,誰知好景不長,沒多久後我懷孕了,而我細細編織起的美夢也被打醒了。可能是女人的母性吧,我一心想保住這個屬於我和他之間愛的結晶,卻沒想到這只是我自己單方面一廂情願的想法罷了!在我懷孕八個月後他卻狠心地硬逼我把孩子拿掉,絲毫不顧這麼做是否會對我有危險。對一個一心只想做個好妻子、好母親的我來說,他的殘忍無情將我逼至瀕臨瘋狂的絕境。

   生活對我來說又再一次變的黑暗、毫無希望。同時腦海中卻不止一次的想過「家」,想回去那個對我來說冷漠的家,雖然同樣是個沒有愛的家,但至少我不必到處流浪。只是每當我鼓起勇氣想打通電話回家時,卻馬上又想到家人的冷漠、不在乎、冷嘲熱諷,這股勇氣瞬間消失,就這樣我繼續在外遊蕩,日復一日。

   隨著歲月的流逝,漸漸地我也習慣了一個人生活打拼的日子。也許是心靈空虛沒有寄託吧,在日子稍微好過了些後我卻染上了毒癮,這也造成我第一次的觸法、入獄服刑。初次入獄時母親尚未過

L世,那時母親來少年觀護所看我,告訴我她要我回家,當時家對我感覺好陌生、好遙遠,於是我反問母親我有家嗎?聽到我的回答,母親流下了眼淚。

   我看到母親流淚時心中好痛,其實我多麼希望自己能緊緊地擁抱母親,告訴她:我想回家,我想回家!但我終究鼓不起勇氣說出口,就這樣一而再、再而三的進出監所,而母親在我第三次入獄服刑期間仙逝,這對我來說無非是一種打擊與遺憾:自己在母親有生之年不曾好好孝順過她,甚至未能來得及告訴她我有多愛她!一直到事隔多年的現在,這些話都一直深植在我心中的某個角落。經過了母親去世給我的打擊後,我開始害怕繼續過這種生活,更害怕見到父親那失望的眼神。父親對我多次出入監所的行為早已感到痲痺,完全不理不睬。每當監方舉辦電話懇親,父親一聽是我的聲音便把電話給掛了。

   就在我最失望的時候我認識了主,或許是主看見了我的絕望,所以祂特別揀選了我當祂的兒女,祂讓我在祂身上發現不同的生命與道路。在某次成長營課程中,我寫了一封與父親和解的信,請求父親能再次原諒我,在我將信件寄出不久後,他終於肯來看我了。在他拿起接見室話筒的第一句話便是:「對不起,現在才來看妳!」還告訴我他好想我。我一聽到這句話,便知道這次自己終於做對了選擇。我從來都提不起勇氣告訴父親我有多麼愛他,但是我真的感謝主帶領我,給我勇氣讓我寫了這封與父親和好信,而我也真正得到了父親的諒解。

   至於慕道班,它真的讓我收獲很多,耶穌在我身上做了很多從前我認為不可能的事。例如我的婆婆,她是一位刻苦耐勞的女人。她曾為我因吸毒、再三入獄,甚至教壞了我的小姑,根本沒有負起一個做媳婦和做母親的責任,對我十分不諒解。相同的,我也曾因細故而誤解她,甚至認為即使她要不諒解也無所謂。但經過自我反省和深思熟慮後,我決定鼓起勇氣提筆寫了一封很短的信給我婆婆,和當時在成長營寫給父 親的和解信一併寄出,信中我懇求婆婆諒解我過去所犯下的錯誤,同時我也不忘每日為她誠心的禱告,請求主讓我最心愛的兩個人,一是我父親、二是我婆婆,每天都能和我一樣的平安健康,若他們需承擔任何苦難,就讓我一人承受吧。

   過了幾天突然收到掛號信,拆開一看,竟然是婆婆寄來的匯票,又看了信封上那歪七扭八的字跡時,心頭的震盪與感動使我不知不覺地流下了眼淚。印象中的婆婆並不識字,連我寫回家的信她都要請別人幫忙唸給她聽。在這同時又發生了令我雀躍欣喜的事,我的姊姊與姊夫居然來看我,這是我入監多年來想都不敢想的啊!以前,我一直認為姊姊、姊夫他們絕對不會原諒我的,但是,姊姊卻對我說不管發生什麼事,我永遠是她唯一珍視的妹妹,至此,我才猛然發現,過去我一直認為自己缺少的,其實一直都在身邊,只是自己並未發覺,原來我還是有很多人關心、疼愛的。

   此時回想起曾發生的種種,仿佛南柯一夢,而我感謝所有曾陪我一路走來的朋友,甚至曾傷害過我的人,謝謝你們幫助我成長!而今,我投向主的懷抱,感謝主!我是幸運的,對現在的我來說,過去種種譬如昨日死,今後我將在主內重生!


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